《爱人啦！我回来了》
一
在哪儿玩呢？……在家？这么乖没外事活动……我在车上正往南走，有空吗去看电影……话没说完手机就没电了，走走停停的中巴车里已挤满了人突然一阵发热我才发现其实自己还是很着急的虽然在与她的对话中我掩饰的很好但心里已清楚自己盼着能再见到她。这是第一次正式约见她真是好事多磨，是什么好事呢，我为自己这句无意的话逗乐了。当时我还不知道我一生最大的幸福就是从这个话说到一半就断了电的电话开始的。
很多年以后在回忆里摸索时觉悟当年那时，自己已找到了这世上的另一半自己。
电话一下就断了，喜悦却早已激活了身体的每一个细胞和每一丝神经。他怎么没再打过来。我忍了忍想让自己再矜持一点但不行，这几秒的等待长于没他消息前的一整天，我拨了他的号码。对不起，你所拨打的号码暂时无法接通……关机了？我迅速又拨了一次，还是没通。出什么事了呢，没电了罢。一分钟之内我又拨出了五次他的号码。
当时我没来得及去意识自己的举动所隐含的信息。
是的，我很开心那天他能打来这个我等了几天的电话，当然我要表现得接到他的电话我是感到意外的。但我不知道其实当时他已听出了我的惊喜，后来我问他，他色迷迷的说我当然要装着因为我自己也在掩饰啊。
我开始担心，想象他是出了什么意外，车祸，被抢。我天生就是爱把事情往坏的方向想，悲观主义者，这是后来他给我的批注。事后我也意识到这些都是女人的通病，当女人为了一个男人动情时心态就变得多少有些愚蠢了。我并没感觉到自己对当时还不熟悉的他动了什么情，只当是一个有共同话题的朋友罢。
半个小时后我终于到了花样影都的楼下。他是到了影都楼下才给我打的电话，说是没电了。我还以为你和人打起来了或被人抢了呢，再不就是车冲进人行道碾死一堆人然后又撞向交通亭把交警撞飞了再冲向电杆电杆倒下来把车子铡成两半……我必须不停的说话拿自己的那些奇怪想法和他开玩笑来掩饰自己的激动。后来他告诉我他当时就知道我开玩笑的那些话是我真实的想法而且是在掩饰紧张。这也让我更坚信自己是注定会爱上他的。
他斜挎着一个墨绿色的CD包穿着兰白相间横条圆领短袖体恤洗得发白的牛仔裤一双墨绿色的皮质凉鞋瘦瘦高高的站在那儿朝我投来阳光般的笑脸——干净的小子——那一瞬间，由不得我反应，就永恒的印在了我心底，成为他在我记忆中唯一清晰的影像。
老实说我已记不清当天是看的什么电影，常想起的是那张朝我走来的红红的脸。她微微的低着脸掩饰着自己刚刚跑动后造成的喘气，我暗暗的在心里产生了有一丝怜爱随即又隐去连自己也没抓得住看清那是怜爱。
看完电影已是晚上快十点了，我很自然的陪她慢慢的往她家的方向走去。
这电影一般，你觉得呢。
恩，一般，看了就看了，没什么别的了。
还是周星驰的片子好看。她兴高采烈的说，象是自言自语。
就是。我赞成道。曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜当失去的时候我才追悔莫及人生最大的痛苦莫过于此如果上天能再给我一次机会的话我会对那个女孩说三个字我爱你如果非要给这份感情加上一个期限我希望是一万年。我故意很平静的念着。
哈哈你也这么喜欢他，太好了。她高兴得象个孩子。那是在大话西游还没走红的年代。
我们距离很近时不时肩会碰到肩，她身上有一种特别的香形成了一个无形的圈包围着我们就象一个保护圈让我们与世隔绝，我被迷住了，单纯的想象着这种香能一直停留在呼吸里让我处于半舒软状态。因为她的香后来每次分离就不仅是对感情的一次折磨更是对我的嗅觉我的身体的一种残酷的考验，我就象是吸食鸦片般上了瘾，而她，就是那唯一的毒也是我唯一的解药。这种想象就一直根深蒂固的在我心里生存纠缠着给我愉悦令我神伤。
我开始幻想。我只剩想只能想，只有拼命的想，想到自己麻痹，然后，是更加疯狂的想念。
二
生活好象又恢复了平静在他们眼里我的生活一直都是如此罢只有自己清楚内心发生着发生过什么。分离叫人碎了。这么久了我除了想念他那最初留下的如今唯一清晰阳光般的笑其他的我已无力去把握了。太想一个人就会反而想不清他的样子。这几天夜里总在他温柔炽热的爱抚中醒来，作为女人我该感到难为情的连续的梦叫我平静死寂的心又如当初分手时痛。一个人团坐在黑暗中，抱着枕头哭到再睡去。
几年后我拖着早被思念蚕食得只剩空壳的心单身回到了这个城市。看着这熟悉的城市灰沉的天我竟感动的想哭任由回忆将我密密捆住，我知道，我又和我的另一半在同一座城里了我能感觉得到她就在离我不远的地方。那时我已而立之年。
几年后我拖着早被思念蚕食得只剩空壳的心独身回到了这个城市。看着这熟悉的城市灰沉的天我竟感动的想哭任由回忆将我密密捆住，我知道，我又和我的另一半在同一座城里了我能感觉得到他就在离我不远的地方。那时我已不再年轻。
我们就象两条平行的线之间有无法横跨的距离却始终遥遥相望最终还是溶为一点从此过上了幸福的生活。
2002/04/
No Comments Yet